只能說自己真棒，先給自己一個大大的擁抱，居然不是三年，不是一年，三個月就回來繼續寫東西了，不管寫得怎麼樣，有產出就很棒了，有些想法或思緒就擱置著也很好，或許擱置就是最適合的歸屬，不一定要處理，要結束，要完結，要告一段落。
如果你是一個有創造力的人，但你沒有主動去創作、沒有把那股能量用掉。
那股能量就會以自我毀滅的方式表現出來，例如過度思考、焦慮等等…
是莫名其妙在脆上看到的一段文字，仔細咀嚼後其實很有道理；話說這些想法存放的地方，從PSP影片、即時通、MSN、無名小站、臉書、Instagram、Threads，最後還是回到部落格，就像一個戰後的廢墟，人們經過時總是會不禁感嘆過去的輝煌、回想當時的盛況，但最後毫無牽掛的離開，甚至不會再想起這個地方的存在；有趣的是這些文字放在這邊，也屬實是再適合不過的去處了。
這是一種模式，自己不斷重複的模式，就像在澳洲生活時領悟到了，It's a loop，前天去看後室的時候，It's a loop，那天因為工作又心態崩潰而去看他推薦的書的時候，It's a loop.
2026年，31歲
今天跟大學朋友一起出去吃晚餐，婚結了孩子生了車買了，日子過得真快。
也是一百萬年沒有在寫這些東西，只能說壞習慣就是壞習慣，希望之後可以變成一個月記錄一次。
2024年從那份超恐怖的PUA工作離職之後，先去做了嘴唇，接著去了五月個半的歐洲獨旅，求了婚，接著又去了趟美國，接著回到台灣開始找工作，東挑西揀的選到了現在這份，薪水不錯，人不錯，地點有夠遠，但重點好像是工作內容很智障沒效率。
甚至不知道該從哪裡寫起，時間過得很快，腦子跟身體都跟不上，意志力薄弱得像一張紙，但想要活著的慾望卻像是雜草一樣亂竄生長，看來也是個沒什麼執行力的人類。
前陣子提了離職之後，原本以為生活會變得比較順心，雖然說的確是順風順水地過了兩個禮拜，但最後還是繞回原點。
Yes, it's me. I'm the problem. It's me.
距離上大學已經過了十年，但真的還都是一點長進都沒有，再這樣下去也不知道到底還有多少個十年可以這樣浪費。長話短說，問題還是出現在我自己身上，即使按照計畫去了澳洲打工度假，開始上班賺錢，有更多的彈性跟自主權可以打點自己的生活，但我猜一直以來我都沒有對自己誠實、對自己不夠好、對自身的目標不夠明確...，你想要怎麼說都可以，但反正就是我的目標一直都放在圍繞在我身旁的人事物上，但卻容易忘了我才是這個故事的主角，我才是會出現在相框裡面的人，我才是那個感受這一切的那個人，如果我不喜歡自己(當然你要還詳細去定義什麼叫做喜歡自己)，那我就不會喜歡我未來要做的任何一件事情。好，所以2021年的12月，我開始戴牙套；今年2023年1月，我開始吃A酸。我相信你應該知道下一個計劃是什麼，但那應該得等到至少牙套拆掉之後，也就是2024年底，我希望在接下來的兩年內能存到足夠的資金。否則未來就算真的能夠移民去國外生活、環遊世界，我也不會開心的。
不喜歡照片裡出現的樣子，再會拍照也沒屁用。
只希望未來的你在看到這些文字的時候，可以好好謝謝現在的我，那些抱頭痛哭、自怨自艾、內外矛盾、渾沌不安的時刻都值得了，因為你很努力。
不免俗地又要來進行每兩年才打一次的日記，很奇妙的是有時根本忘記還有這個平台要留下點記錄，但就像個計時器，每兩年就會想起這裡，於是乖乖打開電腦(此時我是使用公司筆電)，登入帳號開始打字。兩年。回到台灣出社會工作兩年了，加了兩次薪，升遷了一次，搬了一次家，生活逐漸穩定，心靈慢慢死亡...哈哈哈，現在突然可以理解人們說的「心死」，卻同時還抱有一點希望，盼望未來可以有那麼一點點不一樣，但同時被日復一日的生活模式，平淡卻微小的平庸快樂綁住。
今年滿27歲了，幹。天殺的怎麼時間過這麼快，感覺18歲剛上大學還是昨天的事情，大學畢業去美國端盤子還是上個月的事情，痛苦的四個月無腦當兵日子...就不提了，長達快兩年的澳洲生活就像場夢，而出社會工作兩年半 (他媽的隨便說說結果還真的是半)，卻像是一場停不下來的噩夢，被金錢跟年齡當作魁儡玩弄的噩夢。27歲的身體已經到了不大量喝水就會覺得乾扁的階段，晚上不能太晚睡，否則隔天起床會像殭屍，對身旁不重要的人事物已經來到「干我屁事」的心態，少了過去對情感的敏感，對場景的好奇，對未知的興奮，取而代之的是習慣莫名中斷的友情，喜歡裝熟的路人，裝模作樣的同事，跟搞不清楚自己到底想要做什麼，害怕踏出舒適圈，但又覺得應該做些改變的自己。難道過了學生時代的人生就長這副模樣嗎? 身旁一堆人莫名其妙結了婚，生了小孩；平日上班要死要活，週日哪都不去覺得自己很廢，去了那裡卻又覺得好累；聽了新音樂沒感受，聽了老歌好有感觸...諸如此類的症狀都讓我覺得自己已經一腳踏入人生的第三個階段，但說來說去我今年才27歲，不是應該還算年輕世代嗎?
我也好希望有那麼一天，可以去一個完全沒有認識我的城市，重新開始生活。 腦中三不五時會出現這種念頭，或是如果死了就可以重來了，我自己認知到這個想法時，並不會有真的要去做，或是如何實行死亡的這個計畫，我還是想要好好活著，在討厭我的人都還沒死前，我當然不能讓他們稱心如意。但在現在這個平淡平庸平凡的生活模式中，我能感覺到周遭的集體意識都在等待著一個轉機，可能是疫情的結束，邊境的開放，外星人到來，或是隕石撞地球之類的，又或者是我自身對社會的投射，我好像在等著些什麼，但我不知道我在等什麼，等誰? 等到什麼時候? 等到了要幹嘛?
不過我在想，現在的這個「兩年」頻率，從我未來可預見的人生壽命中，可能只是一個加長版的當兵吧? 或是一段壓抑的時期。
先這樣，希望下次寫的時候不是29歲，幹。
如題。
我想一切都是有跡可循的吧? 其實還蠻開心還有意識到或許自己有些不一樣，不管是因為工作還是生活，對，我有輕度憂鬱症。
可怕的是在我意識到我或許有輕度憂鬱症的時候，我的本能竟是告訴自己要再堅持下去，不能去倚靠別人。就連魚也是。
或許是沒有像以前那麼親密了吧? 或是也是知道他承擔的很多壓力? 但我想真正的原因是不想讓自己看起來像個歇斯底里又情緒崩潰的瘋子，畢竟這樣的人誰會愛呢? 如果連最真實的我都不一定會讓家喜歡了? 那個軟弱又倔強的我還會有誰喜歡呢? 有時候會突然忘記自己其實不是一個人，會忘記自己其實還有父母、還有哥哥，還有另一半，就覺得好孤單好孤單，接下來的人生也都會是這樣吧? 庸庸碌碌不知道是為了什麼? 薪水不高，忙的要死要活，儘管做得還算不錯但總是覺得自己像個不值得的冒牌貨。要到什麼時候才可以告訴自己其實我很值得被人愛呢? 要怎麼讓自己知道其實我也很不錯呢?
喜歡被深深望進眼底的感覺，但好像沒有人會那樣看著我。
距離上次寫寫日記又是兩年前了，來快速跟大家複習一下過去發生了什麼事情。
2017年6月畢業，去美國打工度假四個月，10月回台灣，12月到斗煥坪當兵入伍還債。
2018年4月退伍，6月前往澳洲打工度假，7月初在好事多找到工作，7月中在墨爾本巧克力工廠工作
2018年8月到距離墨爾本車程3小時的沙拉工廠工作，開始上夜班的生活，賺進人生第一個30萬
2019年1月回台灣過年，2月底飛回澳洲，在Hamilton Island做房務工作，度過了人生中最美好的10個月
(每天下午三點到五點，家裡客廳就會灑進一大片陽光，加上大家都去睡覺了，氣氛很祥和)
居然不知不覺也開始習慣了夜班的作息，一開始以為上了一個禮拜的夜班，就會開始器官衰竭，皮膚變差之類的，結果什麼都沒發生，半夜起床上班的時候的確會很想死，但早上下班的時候又是一條活龍，可能還年輕吧哈哈哈，現在才23歲，還是新鮮多汁的肝。
由於最近又回到一個人的生活，多了一大段空白的時間，大部分時間我又跟從前一樣，開始瘋狂在聽歌，於是不知不覺中又開始想了很多很多，不管是現在過去還是未來，但大部分其實還是過去跟未來，不知道為什麼我就是沒辦法好好地正視現在，總是留戀過去又寄託未來。現在聽到大學的歌單，心裡不禁會冒出一個想法，「到底怎樣才算是把一個事情或是一個人好好放下呢?」會有這樣的想法是因為，我似乎一直都沒辦法把一件事情、一個人、一份感情、一段回憶，好好地告別，真正地放下。總是得等待時間沖淡，等待時間一點一點把那些細膩深刻的感覺都磨耗，我才能鼓起勇氣再去想當時的事情。然而，到現在我還是沒辦法聽美國的歌，上禮拜有一次睡覺睡到一半，音樂突然播到美國的歌，雖然是在睡覺，但是夢境突然就變了，夢的氛圍突然變得有點沉重，有點苦澀，然後我就突然驚醒，停不住的一直掉淚。
純粹只是想記錄一下我對科技產品的愛
所以不會有什麼很專業的分析或是講評，通常都是非常主觀且自以為是的意見。
第一篇文就獻給我最愛的 SONY
前言結束
XZ1 Compact 是 SONY 在 IFA2017 發表的旗艦手機，SONY 同時發表了 XZ1 以及中階手機 XA1 Plus。台灣開賣時間是9/15，單機售價是17900。詳細規格我就不贅述了，高通s835處理器、4GB/32GB、4.6吋 720P 觸控螢幕、IP68 防水防塵、Android 8.0...等，簡單來說就是一隻「典型」的 SONY 手機。
轉眼間來澳洲已經五個月了，從一開始完全不知道在幹嘛，到現在已經在沙拉廠工作兩個月，存了一些錢，買好過年回台灣的機票，也可以勉強說有了一些頭緒。也因為如此，我開始回頭檢視，現在的生活到底有沒有符合來澳洲的初衷，但我想了又想，初衷是什麼? 存錢嗎? 旅行嗎? 逃避嗎? 我想都是吧? 但不可否認的，在美國工作的經歷太過美好，美好到不真實，但我想能夠擁有那樣的回憶也是好的吧，儘管到現在還是會時不時拿美國的工作經驗跟現在的生活比較，但不論如何，那樣的回憶就只能是回憶，收藏就好。
話說回來，到了澳洲五個月，前一個月完全沒有工作，即使有拿到offer，不是時薪太低就是工作時數太少( 話說回來我覺得我也是夠白目的，有工作就很好了，很多人還找不到工作)，最後在7月中的時候，透過那時候後的室友(也就是房東)得知好事多的工作資訊，簡單來說就是去推銷保養品，一小時18，工作時數一天8小時，總共十天，那是我第一份工作，工作內容很簡單，碰到客人就推銷，要嘛講英文要嘛說中文，所以就是基本溝通就可以了，跟我一起的同事是個馬來西亞的女生，他除了中文跟英文，還會說廣東話，所以幾乎是所有客群他都能應付。這份工作結束後，又跑去墨爾本北區的巧克力工廠工作，一小時17，一周30小時，休六日，雖然說工作不算是很累，但通勤時間開車要半小時，搭大眾交通工具要1小時，再走路爬坡25分鐘，而且其實女生比較吃香，就做簡單的包裝工作，男生負責的都是需要使力的部分，後來巧克力工廠做了1個月，也等到了沙拉廠的通知，九月初就進了沙拉廠，我是第一批induction的背包客，做到現在也算是沒那麼菜了，而且11-2月開始是夏季，訂單開始變多，時數也開始變多，銀行裡的數字開始慢慢不讓我這麼擔心了。
雖然上面一小段輕描淡寫了過去五個月的生活，但其實中間發生了太多事情，也摻雜了很多情緒，現在回頭想想，或許澳洲生活不像一開始想像地那麼美好，但如果你問我會不會後悔來澳洲，我「目前」的答案是，我不後悔，畢竟這件事情我已經想了非常非常久，從國中開始就在想像國外打工的生活會是如何，如果現在去翻我的部落格文章分類，你會看到其實裡面分了很多，我記得一開始是想花四年，一年澳洲，一年紐西蘭，一年英國，一年美國(?)，但後來發現美國只能在學生暑假去，也幸好我在大四畢業的暑假有報名，否則我真的不知道我到底錯過了什麼。
所以，接下來的問題是，打工一輩子真的會怎麼樣嗎?
似乎大部分的人生計劃都是，念書，當兵，出社會，找份工作，存錢，買房，結婚，買車，生小孩，等小孩長大，退休，出國旅行，等待死亡。但如果我不要呢? 如果我就是不想要過這樣的人生呢? 我真的好害怕到了我30歲的時候，我開始想像在紐西蘭、義大利、英國、希臘、瑞典、奧地利生活的樣子是什麼，等到那時候如果我有錢，或許我會沒有時間請假出國玩，我也不可能辭去工作，來一趟說走就走的旅行，那如果我到時候沒錢呢? 是不是一切都沒有了? 那又如果，我提前讓那一切現在就發生呢? 2019年結束澳洲打工，到時候我就是24歲了，如果再去紐西蘭呢? 25歲，如果再去英國呢? 26歲，然後回台灣找工作，會不會找不到一份體面的工作? 可是，什麼又是體面? 什麼又是生活? 有錢就有生活了嗎?
這種感覺就好像是你一直都想要買瓶汽水喝，等到喝完的那一刻你才發覺，就這樣?
最近很常做夢，美國的夢，我又夢到那些人，那些景，那些音樂，在夢裡的我知道這一切都是假的，隨著熟悉的臉孔出現，熟悉的場景出現，熟悉的音樂出現，漸漸地我也開始相信，「我回到美國了啊，這不是夢，我真的回來了」，然後轉眼間，我睜開眼睛，我躺在床上，我人在墨爾本，今年是2018七月。
我痛恨這種感覺，一種連自己都要騙自己的感覺。
突然想起自己國中的時候喜歡玩楓之谷，那時候這線上遊戲非常流行，每個小孩都在比等級、比職業、比名聲、比公會，但總而言之，對我來說遊戲好玩的地方就在於角色培養，那時候的我能把法師練到二轉就已經是非常了不起的事情了。然而，每到過了二轉，就會開始想要把角色砍掉重練，可是新練的角色卻還是法師，就這樣重複了好幾次。現在想起來，可以把角色砍掉重來一次是一件多麼棒的事情，雖然說前面都已經玩過了，但第二次你就會知道那些技能要點滿，那些能力值要點高比較好，到了第三次你就會知道要搭配什麼裝備，搭配什麼任務才能拿到高經驗值。但人生好像沒辦法重來一次，過了就是過了，不論好的壞的，不論是你多麼珍惜的時光，還是多麼糜爛揮霍的時刻，都一樣公平，不能重來就是不能重來。
上禮拜接了一個臨時的工作，在好市多推銷保養品，雖然聽起來很鳥，我的意思不是說工作很鳥，而是推銷保養品這件事情也太巧了吧，或許一切都是註定好的，過去每個喜歡、在意的事情，在未來都將會在不經意的時候出現。雖然只有10天，但已經足夠cover我過去一個月來到墨爾本的所有花費，甚至還賺了一點。接下來就是要等巧克力廠開工，一個禮拜一個禮拜的穩定工作，說到這邊，腦海裡不禁冒出「所以工作賺錢後要幹嘛?」的念頭，買想要的東西嗎?去想要去的地方嗎?做想要做的事情嗎? 這些想法都一點一點在侵蝕我的腦，因為我好想已經沒有新的想要做的事情了，儘管我一直很努力在找。
人生就好像一個闖關遊戲，到了某個關卡，你總得去一旁的副本打打野怪，累積經驗值，等到升級了才回到主線劇情，繼續破關。
而我的人生剛破了一個關，當兵。
2017年6月大學畢業，去了美國四個月，10月初回到台灣，等了兩個月的時間終於輪到我，12月14號進去當兵，苗栗斗煥坪4B2C112號，後來換成98號。在裡面蹲啊苦啊叫啊喊啊的，終於又過了四個月，也就是2018年4月3號，終於正式退伍。而現在，今天，這個時刻，我正在南半球的澳洲，墨爾本，維多利亞省。
總覺得在當完兵之後才意識到，原來什麼都變了。
我還記得國中的時候，都會用那台放在電腦房的舊電腦，瀏覽一些關於打工度假的網誌，那時候覺得，哇，好棒喔，可以說英文又可以在國外賺錢，下了班回到住宿的地方，從窗外望出去就是國外的風景，國外欸！！可能是那時候覺得自己人生很悲慘吧？總想找些目標憧憬著，仰望著，追隨著，所以一直一直嚮往著出國，不論念書不論工作，如果可以換個語言，換個環境，說不定我就會過得比較開心，過得比較像電影裡面所謂正常青少年的生活，但隨著高中畢業上了大學，遇到了大學這麼這麼多的人，遇到了另一半，遇到一些有的沒有打擊人生的鳥事，接下來一畢業就殺去美國四個月，回到台灣時我才突然發現，打工度假的夢好像已經實現了....吧？我夢想中的生活，不管是愛情，友情，親情，自己打工，自己出國，自己到大公司實習，自己開始發現自己真正喜歡做的事情，其實在大學就已經實現了，我的生活其實在大學生活中，就已經找到了一種極致的平衡，儘管如此，我似乎還是沒有放棄當初國中時的那個夢想，但也好像只是似乎罷了。
