I'm who I am. I'm Leo.

這種感覺就好像是你一直都想要買瓶汽水喝，等到喝完的那一刻你才發覺，就這樣?

最近很常做夢，美國的夢，我又夢到那些人，那些景，那些音樂，在夢裡的我知道這一切都是假的，隨著熟悉的臉孔出現，熟悉的場景出現，熟悉的音樂出現，漸漸地我也開始相信，「我回到美國了啊，這不是夢，我真的回來了」，然後轉眼間，我睜開眼睛，我躺在床上，我人在墨爾本，今年是2018七月。

我痛恨這種感覺，一種連自己都要騙自己的感覺。

人生就好像一個闖關遊戲，到了某個關卡，你總得去一旁的副本打打野怪，累積經驗值，等到升級了才回到主線劇情，繼續破關。

而我的人生剛破了一個關，當兵。

2017年6月大學畢業，去了美國四個月，10月初回到台灣，等了兩個月的時間終於輪到我，12月14號進去當兵，苗栗斗煥坪4B2C112號，後來換成98號。在裡面蹲啊苦啊叫啊喊啊的，終於又過了四個月，也就是2018年4月3號，終於正式退伍。而現在，今天，這個時刻，我正在南半球的澳洲，墨爾本，維多利亞省。

「那我們今天要幹嘛?」魚的聲音從耳邊傳來，半夢半醒之間我用餘光看了看他，他已經穿好衣服，坐在我床的邊緣。

「呃...都可以阿」我翻過身，伸了個懶腰，打了一個超級大的哈欠，動作太太甚至一不小心敲到上舖的床板。

今天是我們在紐約的第五天，沒錯，美國，紐約，曼哈頓。

「阿她有說今天想要去哪裡嗎?」我看也沒看魚，自顧自地發問，又翻了個身。

所有表情那麼理所當然，教我怎麼能忘

其實一直很掙扎到底要不要寫，畢境我知道這種感覺有可能只是一時的，可能只是自己胡思亂想的，但過了這麼久我依然是無法釋懷，或許吧。

我覺得這件事情說嚴重也不嚴重，但就是讓我很介意。並不是有特定的哪一個部分讓我特別在意，而是整件事情都在我心裡面用力畫上一筆。時間久了，難免不會一開始那樣親密，說要是有個人空間也好，隱私也好，我倒覺得我一開始是真的蠻隨便的，因為我真的無法無時無刻都待在你身旁，隨時隨地控制你看哪邊，在想什麼。但我覺得就是這種「隨意的信任」到頭來才是真正砍我最深的地方。我不是很單純的人，是的，我很心機，我了解別人怎麼看我，所以我知道要怎麼樣才能討好別人，或甚至是迎合別人，只是我自認為我藏得很好，又或者是我根本就沒什麼在藏，因為我就算知道要如何迎合他人，我也不是那種迎合別人的人，會這樣說不是要證明自己多清高，而是說明了我有多自卑。我「應該」可以算是了解感情世界是如何運作的人，即使我沒談過什麼戀愛，也沒跟什麼人搞過曖昧，但至少在我國高中那封閉的時期，我還是有幻想過以後要是交了另一半，那樣的生活會是多麼的美好。情人節適時地表現、生日盛大的慶祝、三不五時給點小驚喜、偶爾耍點賴吃點醋，雖然說我不知道我在這些「評分項目」中究竟實際拿到幾分，但我自認為應該是有及格的。但也因為如此，對愛情的想法跟看法，也就停留在從小到大，父母給我的感覺，就是一種無條件的、盲目的、表面上看起來沒什麼，私底下卻有著縝密計畫的那種「互信」。更具體地來說，就是一種，「他人在我們的面前是顯得多麼渺小」的感覺。所以我可以算是漸進式的坦白了吧，我的陰暗面，弱點，自卑，恐懼，我可以算是毫無保留地，也可以說是，一股腦地，全部攤在他的面前。我以為這是一種加強感情結構的方式，對我來說，這或許是，只是對他來說可能不是。

這標題下的很爛，因為今天要打的其實跟大四下沒有什麼太大的關係，只是單純因為下禮拜就要開學了，我人生中的最後一個學期(應該是)，所以就拿來當標題了。

過了這麼久，心裡面還是有些疙瘩，畢竟有些底線終究是不能踩，有些真話終究不能說，有些東西不能被開發，因為終究是無法回到當初的樣子了。畢業後的路會怎麼樣，我現在也不知道，但我可以很明確地知道，未來的日子會是一個人還是兩個人，似乎真的不再取決於我了。我曾經描繪過那樣子的未來，也曾經下定決心想要定下來，但最終，對於未來的選擇權早已不在我身上了。我不敢說我心無旁鶩，也不會說我是聖人，但重點早已不再是這些，而是長久以來建立的信任感，以及兩人之間的安全感。

#交往中但保有交友空間 #騎驢找馬