I'm who I am. I'm Leo.

總是如此，打完標題老是會不知道內容要打什麼。

生日快樂。

 每當受了傷，每當被不經意的話語刺痛。你知道傷口會好，即使癒合後會留下傷痕，但這個傷口一定會好，只是得靠時間，得靠細心照顧，而這個時間多長，未知。

純粹只是想記錄一下我對科技產品的愛

所以不會有什麼很專業的分析或是講評，通常都是非常主觀且自以為是的意見。

第一篇文就獻給我最愛的 SONY

此刻的我，一個人在宿舍裡吃晚餐，一碗55塊的大腸麵線。而今天是大學的新生訓練...。

如題，我從來都不覺得我自己是個很能夠揮霍青春，也就是"熱血"的人。如果說要用一句話定義何謂熱血的意思，我應該會說:

「跟著一群人盲目地做一件有意義的事情。」

這標題下的很爛，因為今天要打的其實跟大四下沒有什麼太大的關係，只是單純因為下禮拜就要開學了，我人生中的最後一個學期(應該是)，所以就拿來當標題了。

過了這麼久，心裡面還是有些疙瘩，畢竟有些底線終究是不能踩，有些真話終究不能說，有些東西不能被開發，因為終究是無法回到當初的樣子了。畢業後的路會怎麼樣，我現在也不知道，但我可以很明確地知道，未來的日子會是一個人還是兩個人，似乎真的不再取決於我了。我曾經描繪過那樣子的未來，也曾經下定決心想要定下來，但最終，對於未來的選擇權早已不在我身上了。我不敢說我心無旁鶩，也不會說我是聖人，但重點早已不再是這些，而是長久以來建立的信任感，以及兩人之間的安全感。

#交往中但保有交友空間 #騎驢找馬 

給: 自己

或許你從以前就覺得自己夠成熟，成熟到能去處理身旁發生的一切事物。直到上了大學之後，你才發現自己要學的還多太多了，有心機的人比你更多，耍的手段比你更毒更絕，以往你引引為傲的那份狠心，現在跟別人比起來根本就是小巫見大巫。大學裡面有著來自四面八方的人，那麼多不同性格的人，如何跟他們相處，你不是沒預期過，只是當碰到了預想中的情況，總是會有那麼點慌張，那麼點擔心，擔心自己做不好，擔心自己被別人利用，擔心自己搞壞了關係。但重要的是，在實際跟這些人相處過之後，你又真正學到了什麼? 

你依然在摸索你人生的中心價值，中心信仰。或許藉由看見別人的優點，藉由看見自己的不足，藉由看一場看似平靜卻啟發性無限的演唱會，藉由聽很多很多的音樂記錄生活，藉由分析別人性格，一點點從別人的信仰，從別人的價值觀，從別人的經驗，從別人的心機中吸取跟你自己有相同共鳴的信仰，來一步步建立起屬於你自己的信仰。

轉眼間來澳洲已經五個月了，從一開始完全不知道在幹嘛，到現在已經在沙拉廠工作兩個月，存了一些錢，買好過年回台灣的機票，也可以勉強說有了一些頭緒。也因為如此，我開始回頭檢視，現在的生活到底有沒有符合來澳洲的初衷，但我想了又想，初衷是什麼? 存錢嗎? 旅行嗎? 逃避嗎? 我想都是吧? 但不可否認的，在美國工作的經歷太過美好，美好到不真實，但我想能夠擁有那樣的回憶也是好的吧，儘管到現在還是會時不時拿美國的工作經驗跟現在的生活比較，但不論如何，那樣的回憶就只能是回憶，收藏就好。

話說回來，到了澳洲五個月，前一個月完全沒有工作，即使有拿到offer，不是時薪太低就是工作時數太少( 話說回來我覺得我也是夠白目的，有工作就很好了，很多人還找不到工作)，最後在7月中的時候，透過那時候後的室友(也就是房東)得知好事多的工作資訊，簡單來說就是去推銷保養品，一小時18，工作時數一天8小時，總共十天，那是我第一份工作，工作內容很簡單，碰到客人就推銷，要嘛講英文要嘛說中文，所以就是基本溝通就可以了，跟我一起的同事是個馬來西亞的女生，他除了中文跟英文，還會說廣東話，所以幾乎是所有客群他都能應付。這份工作結束後，又跑去墨爾本北區的巧克力工廠工作，一小時17，一周30小時，休六日，雖然說工作不算是很累，但通勤時間開車要半小時，搭大眾交通工具要1小時，再走路爬坡25分鐘，而且其實女生比較吃香，就做簡單的包裝工作，男生負責的都是需要使力的部分，後來巧克力工廠做了1個月，也等到了沙拉廠的通知，九月初就進了沙拉廠，我是第一批induction的背包客，做到現在也算是沒那麼菜了，而且11-2月開始是夏季，訂單開始變多，時數也開始變多，銀行裡的數字開始慢慢不讓我這麼擔心了。

最近上班上的有點頻繁，感覺我待在店裡比待在學校的時間還要長。

已經搬進宿舍了，一切都很ok，但白天沒上課真的不知道可以幹嘛，所以這還是第一次我那麼期待開學。畢竟我肖想每天狂讀英文的日子肖想到快瘋了，每天只需要上英文課，老師上課用英文，同學聊天用英文，寫作業用英文，口頭報告用英文，或許還會碰到外國學生跟他用英文聊天，oh my god，這實在太爽了。

但老實說，有點不太習慣。能夠聊天的人好少，我指的聊天室能真心打屁聊天的那種，不需要假惺惺的陪笑或是裝模作樣的假禮貌，我跟室友又不太熟，我的室友又是那種...呃....很男生的人，但不是那種頭腦簡單四肢發達傻傻呆呆很憨厚沒甚麼個性只會運動的男生，完全不是。套句LEAF的話，就是那種很愛裝帥的男生。 話就先說到這。

我有點擔心學校的熱舞社。會這樣說是因為我不想跳地板了，高中會跳地板是因為只有一種舞風可以選，但上了大學我比較偏向hip hop or freestyle，但看到我們學校的成發影片我又更擔心了，或許是之前看過ABDC，所以現在我對團體舞都很要求，整齊很基本，再來就是延展性、創意性、組合性的東西，一支團舞裡面大家一直跳同樣的動作，就只會變成健康操而已，除非跳地板的要同時十個人跳拋我就沒意見，但是像freestyle、hip hop，甚至是popping這種舞風，只跳整齊的團舞真的很無趣又無聊，我好希望能跳出有點水準，又令人驚嘆的舞，但這又牽扯到團員的舞感跟能力，更何況，我覺得分舞風在跳團舞的時候非常非常的useless，一支團舞綜合起來要好看，絕對需要popping的頓點、freestyle的律動、hip hop的整齊，最後還有breaking的特技。

跟高中朋友分開之後，我意會到之前那句我認為很蠢的話，就是所謂"高中朋友會是你一生中最要好的朋友"，其實是句很中肯的話。但我不是認為大學朋友絕對無法成為一生的好朋友，只是說，在大學裡，有那麼多來自不同地方的人，有那麼多科系，有那麼多社團，因為有那麼多那麼多不同的選擇，所以就好比搭衣服，每個人就多了很多不同的搭配方式，也就無法像高中生活那樣，總是跟同一群人靠得比較近，也就是說，比較無法專心一致的concentrate on同一個人or同一群人身上，自然就無法成為像高中朋友那樣能夠打屁聊天又能聊心事的朋友。

我覺得今天可能是進大學以來，除了大家幫我慶生那天以外，最值得記錄下來的一天。

終於，2015年，梁靜茹終於在小巨蛋舉辦了演唱會，「你的名字是愛情」。這場演場會是我上大學來的第五場演唱會，同時也是我人生中梁靜茹的第二場演唱會，上一場「愛的那一頁」已經是2012的事情了，才短短三年，我就能感受到我自己完完全全的......，不是長大，也不是成熟，可我又想不出更好的詞彙去描述。不管，總覺得我人生的摸索期還在繼續，原本以為到了20歲，很多價值觀跟想法就會定型，但其實根本就還在尋找跟定位。從美國回來之後，對於出國的....瘋狂算是比較被釋放了，但同時我又開始困惑，我自己要的到底是什麼?是在國外的生活?是繼續追求更好的自己?還是可以說英文?還是只想要逃離台灣?這個問題我問了自己好久，始終是想不出個答案；回到台灣之後，同樣的戲碼依舊在上演，皮膚出問題，內心出問題，一成不變的生活，為生活費煩腦的生活，或許這些厭煩的東西，才是我想逃離台灣的原因?不知道，但我想時間會證明一切。

但不可否認的，經過大學這三年，我確實是有進步了些，我不那麼鑽牛角尖，不那麼常因為回憶而失意，或許都是因為遇見了他吧? 他的正面跟樂觀，都一點一滴在影響我，但有時候也會懷疑，對於這樣簡單穩定的生活，真的是我要的嗎?又或者，這樣的我，是不會讓未來的我遺憾的嗎?但有時想著分開這件事，總覺得有那麼點不對勁，我們很好，很愛對方，也很了解對方在彼此生活中的重要性，那為什麼我總是覺得，會有那麼一天，我們會迫不得已分開?

如果真的有那麼一天，是不是就好準備好，好好地說再見?

飛快。時間過得飛快。

已經要升上大二了，有時候真的很懷疑，究竟是人在過生活，還是時間在過生活。或許生活繁忙，時間走的飛快，所以我們過的倉促，沒辦法在當下體會生活的快樂，只能靠回憶來品嚐當時的味道。大一下學期，一如往常，發生了很多很多事情，不比大一上來的單純，但正確來說是我自己不比大一上的自己來的單純，想法也是，朋友更是。常常問自己，問世界，為什麼在長大之後，在面對選擇的時候，在經過歲月那種淡如水卻銳如刀的折磨之後，越來越不快樂，或者說，越來越為自己做的決定感到不快樂不滿足。我是嗎? 我不滿足嗎? 我不快樂嗎? 我還沒找到答案。

所有表情那麼理所當然，教我怎麼能忘

其實一直很掙扎到底要不要寫，畢境我知道這種感覺有可能只是一時的，可能只是自己胡思亂想的，但過了這麼久我依然是無法釋懷，或許吧。

我覺得這件事情說嚴重也不嚴重，但就是讓我很介意。並不是有特定的哪一個部分讓我特別在意，而是整件事情都在我心裡面用力畫上一筆。時間久了，難免不會一開始那樣親密，說要是有個人空間也好，隱私也好，我倒覺得我一開始是真的蠻隨便的，因為我真的無法無時無刻都待在你身旁，隨時隨地控制你看哪邊，在想什麼。但我覺得就是這種「隨意的信任」到頭來才是真正砍我最深的地方。我不是很單純的人，是的，我很心機，我了解別人怎麼看我，所以我知道要怎麼樣才能討好別人，或甚至是迎合別人，只是我自認為我藏得很好，又或者是我根本就沒什麼在藏，因為我就算知道要如何迎合他人，我也不是那種迎合別人的人，會這樣說不是要證明自己多清高，而是說明了我有多自卑。我「應該」可以算是了解感情世界是如何運作的人，即使我沒談過什麼戀愛，也沒跟什麼人搞過曖昧，但至少在我國高中那封閉的時期，我還是有幻想過以後要是交了另一半，那樣的生活會是多麼的美好。情人節適時地表現、生日盛大的慶祝、三不五時給點小驚喜、偶爾耍點賴吃點醋，雖然說我不知道我在這些「評分項目」中究竟實際拿到幾分，但我自認為應該是有及格的。但也因為如此，對愛情的想法跟看法，也就停留在從小到大，父母給我的感覺，就是一種無條件的、盲目的、表面上看起來沒什麼，私底下卻有著縝密計畫的那種「互信」。更具體地來說，就是一種，「他人在我們的面前是顯得多麼渺小」的感覺。所以我可以算是漸進式的坦白了吧，我的陰暗面，弱點，自卑，恐懼，我可以算是毫無保留地，也可以說是，一股腦地，全部攤在他的面前。我以為這是一種加強感情結構的方式，對我來說，這或許是，只是對他來說可能不是。

這個令人流汗的溫度，冷氣機轟轟作響的聲音，潮濕又悶熱的空氣。

一年又過了。

升上了大學，心理出現一種逐漸形成、逐漸萌芽的改變，並不是說會在短短一兩天內突然懂了以前不會懂的事情，而是會在一個禮拜或者一個月後，突然意識到時間走得很快。一轉眼間我已經是個大學生了，彷彿昨天還是國小畢業典禮，彷彿昨天還是進高中註冊的第一天，彷彿昨天還是剛考完學測的那天。但是，經過了國小國中高中總共11年的教育，我真的學到了些什麼嗎?我了解我自己是個怎麼樣的人了嗎?

剛剛在上"當代文學的經典闡釋"，雖然我讀的是英文系，但卻還是得念這國文性質的東西，想當然我一開始的想法就是....馬的!好不容易高中讀了夭壽的國文三年，好不容易讀了英文系卻還是得唸國文，什麼文言文散文詩詞小說樂府詩絕句之類的東西我真的覺得非常非常的無聊，對沒錯就是無聊，高中時國文很好是為了要衝高學測成績，但我自己本身對國文這個科目是完全沒有任何興趣的。

However，我永遠記得一件事。高二的國文課本對我來說非常的枯燥乏味，不論是白話文或是文言文，對我來說那一篇篇的課文只是拿來應付考試的工具罷了，但我讀到了張愛玲的文章，短短的一小篇散文，短到整篇課文只有三頁，文字甚是精簡，非常內斂又同時蘊藏淡淡的情感，那是我第一次，被一篇收錄在無聊國文教科書裡的散文深深感動到，而且篇幅還短到不行。而那也是我第一次，對除了英文以外的科目感到興奮，有一種急著想要求知、想到得到知識的渴望，竟然出現在國文這科目上面。

而就在我預設這堂"當代文學的經典闡釋"會無聊無比的時候，教授提到"張愛玲"這三個字，我的腦袋就像是重新充電一樣，整個人的注意力被拉回課堂上，儘管天氣很涼爽很適合睡覺，儘管剛剛才吃飽飯又更適合睡覺，我完全沒有睡意，那種想要獲得知識的沸騰感覺又重新出現一次。